-+사랑의 꽃씨하나 살짝 떨어뜨립니다+-

김충규

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-+우리 형+-

어린이를 구하다가 대신 숨진 한 대학생에 관한 이야기입니다.
이 글은 그의 동생이 쓴 것입니다.

우리 형은 언청이였다.어려운 말로는 구개열이라고도 하는데 입천정이 벌어져서 태어나는 선청성 기형의 한 종류였다..
세상에 태어난 형을 처음으로 기다리고 있던 것은 어머니의 따뜻한 젖꼭지가 아니라 차갑고 아픈 주삿바늘이었다.
형은 태어나자 마자 수술을 받아야 했고 남들은 그리쉽게 무는 어머니의 젖꼭지도 태어나고
몇날 며칠이 지난 후에야 물수 있었다. 형의 어렸을 때 별명은 방귀신었다.
밖에는 안 나오고 허구헌 날 방에서만 시간을 보냈기 때문이었다.하기사 밖에 나와 봐야
동네 아이들의 놀림감이나 되기 일쑤였으니 나로서는 차라리 그런 형이 그저 집안에만 있어주는 것이 고맙기도 했다
.나는 그런 형이 창피했다.어린 마음에도 그런 형을 두고 있다는 사실이 부끄럽게 느껴졌다.
형은 초등학교 입학하기 전에 두 번째 수술을 받았다 비록 어렸을 때 였으나 수술실로 형을 들여보내고 나서
수술실 밖에 있는 의자에 꼼짝 않고 앉아 기도 드리던 어머니의 모습은 지금도 잊혀지지 않는다.
형을 위해서 그렇게 간절한 기도를 올리고 있는 어머니를 보니 은근히 형에 대한 질투심이 들었다
어머님의 그렇게 기도 드리던 그 순간만큼은 저 안에서 수술받고 있는 사이
형이 아니라 나였으면 하고 바랐던 것 같기도 하다
어머니는 솔직히 나보다 형을 더 좋아 했다.가끔씩 자식들의 어린 시절을 회상하시는 어머니의 말슴 속에서
항상 형은 착하고 순한 아이였고 나는 어쩔수 없는 장난 꾸러기였다 .
"그네를 태우면 형은 즐겁게 잘 탔었는데 너는 울고 제 자리에서 빙빙 돌다가 넘어지고 그랬지.."
형은 나보다 한 해 먼저 초등학교에 입학했다 .수술 자국을 숨기기위해 아침마다 어머니는 하얀 반창고를
형의 입술 위에다가 붙여 주시고 는 했다.나 같으면 그 꼴을 하고서는 창피해서 학교에 못갈텐데
형은 아무 소리도 않고 매일 아침 등교 길에 올랐다.
형이 학교 생활을 어떻게 했는지 정확히 알수 없지만 꽤 고생을 하고 있었던 것 같다 .
언제 부턴가 형에게는 말을 더듬는 버릇이 생기고 있었다.나는 그런 형을 걱정해 주기는 커녕
말할 때마다 버벅 거린다며 "버버리"라고 놀리고 그랬다.형이라는 말대신 버버리라고 불렀고
내 딴에는 그 말이 참 재미 있는 말로 생각 되었다.어머니가 있는 자리에서는 무서워서 감히 버버리란 말을
못썼지만 형하고 단둘이 있는 자리에서는 "버벌아"버벌아"라고 부른곤 했다.
형은 공부를 잘했다.항상 반에서 일등을 하였다.비록 한 학년 차이가 나긴 했지만
형의 성적표는 나보다 항상 조금 더 잘 나오곤 했다.어쩌면 그런 형을 질투하고 시기하는 마음에서
더 그런 말을 쓰고 했었는지도 모른다.언젠가 형이 어머니에게 무진장 매를 맞은 적이 있었다.
그러니까 내가 초등학교 2학년 때였다 .그 때 나는 그 당시 내 또래의 다른 아이들과 마찬가지로
한참 만화와 오락에 빠져 있었기 때문에 항상 용돈이 부족했다.
그래서 매일 밤 어머니의 지갑에서 몇 백원씩을 슬쩍 하고는 했었는데 어느 날은 간 크게도 어머니의 지갑에서
오천원 이나 훔쳐서 (그 옛날 오천원은 큰 돈이었다)탤레비젼 위의 덮개 밑에 숨겨 두었는데
그게 그만 다음 날 아침에 발각이 되고 말았다.어머니는 당연히 나를 의심했다.
어머니는 무서운 분이었다.게다가 그 며칠 전부터 돈 문제로 고민하고 계셨던 어머니였던지라 두려운 마음에
나는 절대 그런 적이 없었다고 철저하게 잡아 뗐다.다음에 어머니는 형을 추궁하셨다.
형은 처음에는 무슨 영문인 줄 몰라했다.짧은 순간 이었지만 나는 염치없게도 형의 대답에 한가닥 희망을 걸고
그 위기를 빠져 나오기를 고대하고 있었다 그런 나를 잠시 바라 보더니 형은 어머니에게 잘못했다고 말했다.
어머니는 믿었던 형이었기에 더욱 더 화가 나셨고 나는 죽도록 어머니에게 매 맞고 있던 형을
그저 바라보고 있을 수 밖에 없었다. 형이 매를 맞는 모습을 보니 철없는 내 마음에도 형에게 그렇게 미안할 수가 없었다.
어머니가 방을 나가 버리고서 방 한구석에 엎드려 있던 형에게 가까이 다가가 보았더니 형은 숨조차 고르게 쉬지 못하고
사시 나무처럼 몸을 떨고 있었다.그 후 얼마 동안은 형에게 "버버리"라는 말도 자제하며 고분 고분 지냈다.
그러던 어느 날. 우리 동네에 제일 쌈 잘하던 깡패 같은 녀석이 형을 괴롭히고 있는 것을 보았다.
녀석은 형하고 나이가 똑 같았지만 질 마쁘기로 소문난 녀석이었다.
나는 형에게 빚진 것도 있던 만큼 형을 위해서 그 자식과 싸웠다.싸우다 보니 녀석의 코에서 피가 흐르고 있었다
원래 애들 싸움은 먼저 코피 나는 쪽이 지는 것인지라 나는 기세 등등하게 그 녀석을 몰아 붙이기 시작했는데.
형이 나를 갑자기 말리는 것이었다.한참 싸움이 재미있던 판에 형이 끼어들자 나는 화가 버럭났다.
하지만 지은 죄가 있던지라 아무 말 하지 않고 물러서고 말았다.그런데 웬일인지
그 후로 그 깡패 녀석과 형이 친해지기 시작했다.형은 사람을 아주 편하게 해 주는 구석이 있었다
사실 나는 형의 그런 면이 마음에 안들었다.그런 면 때문에 내가 어머니한테
귀여움을 더 못받고 있었다고 생각했기 때문이었다. 형과 그 깡패 녀석의 집에 놀러간 적이 있었는데
녀석이 장롱 밑에서 담뱃 갑을 꺼내더니 형과 나에게 권하는 것이었다.그때 담배라는 걸 처음 피워 보았다.
형과 나는 콜록 콜록 대며 피웠는데 그걸 본 그 깡패 자식이 좋아라 웃던 기억이 난다.
형은 초등학교 5학년 때 세 번째 수술을 받았다.그 후로는 입술위에 반창고 붙이는 짓은 그만두게 되었다..
그래도 여전히 말 더듬는 버릇은 잘 고쳐지지 않았다.언제부턴가 나는 다시 형에게 버버리란 말을 쓰기 시작했다.
그러다 우연히 TV에서"언청이"란 말을 처음 듣게 되었다.처음에는 그 말이 무슨뜻인지 잘 몰랐는데 얼마후에 그 말이
바로 우리 형과 같은 사람을 뜻하는 것이라는 걸 알게 되었다.나는 그런 희귀한 단어를 알게 된것이 참 신기했다.
며칠후 형에게 버버리 대신 언청이라는 말을 썼다.그말을 들은 형은 마치 오래전부터 그 말을 알고 있었던 것 처럼
담담한 표정으로 듣고 있더니 내 머리에 꿀밤을 먹이면서 "그 말을 이제 알았구나"하며 웃어주었다
왠지 그런 형에게 미안함 마음이 들어 형에게 다시는 언청이라는 말을 쓰지 않았다.
그러고 보면 나도 그렇게 나쁜 놈은 아니었나 보다.내가 초등학교 5학년 다닐적 어버이 날이었다.
학교가 파하고 집에 돌아왔는데 어머니가 방안에서 소리 없이 울고 울고 계시는 모습을 보았다.
무슨 편지 같은 걸 읽으시면서 울고 계셨다.잠시 후 어머니는 편지를 조금은 초라하게 생긴 핸드백 안에 넣으셨다.
나는 어머니가 방을 나가신 후 몰래 들어가 그 핸드백을 열어보았다.
그 안에는 조금 빛바랜 편지 봉투부터 쓴지 얼마 안되어 보이는 편지까지 있었다.
나는 어머니가 지금 막 읽은 듯한 편지를 꺼냈다.형이 쓴 편지였다.
형이 매년 어버이 날 마다 썼던 편지를 어머니는 그렇게 모아 놓고 계셨던 것이었다.
편지 내용을 읽어보고는 나도 왜 그토록 어머니가 형을 사랑하고 형에게 집착하는지
(그 때 나에게는 어머니의 형에대한 사랑이 집착으로 느껴졌다).조금은 이해가 되었다...
만약 내가 형처럼 태어났다면 나는 나를 그렇게 낳은 부모를 원망하고 미워했을텐데..형은 그 반대였다..
오히려 자기가 그렇게 태어남으로 해서 걱정하고 마음 아파하셨을 어머니에게 용서를 빌고 위로하고 있었다..
어느 덧 한 해가 또 지나고 형은 중학교에 입학하게 되었다.그 다음해 나도 중학교에 올라갔는데 한집에서 살고 있음에도 형과나는 다른 학교를 배정 받았다.형은 중학교에 올라가서도 항상 1등을 했다.
나도 공부를 꽤 잘하는 편이었는데 항상 형보다는 조금 못했다.
언제부터인가 형이 일기를 쓰고 있다는 사실을 알게되었다.가끔씩 형의 일기를 훔쳐보곤 했는데 형은 시인이었던 것 같다.
형이 지은 시는 이해 하기가 참 쉬웠다.교과서에 실린 시들처럼 복잡한 비유나 은유 같은 것도 없었고
아무리 무식한 사람이 읽어도 무슨 뜻인지 알수 있을 그런 시를 많이썼다.
읽고 있으면 나도 모르게 눈물 한방울이 맴도는 그런 시들이었다.나는 형이 썼던 시들을 참 좋아했던 것 같다.
형의 영향으로 나는 고등학교에 진학해서는 문학 써클에 가입하게 되었다.
고등학교에서는 형과 같은 학교를 다니게 되었다.
나는 또 고등학교 때 갑자기 키가 부쩍 자라 형보다 10cm는 더 크게 되었다.
게다가 나는 얼굴도 빠지지 않을 정도로 잘 생겨서 여학생들에게 인기가 많았다.문득 나는 형이 불쌍했다..
키도 작지.그렇다고 얼굴이 잘 생겼기를 하나 말을 잘하나..형을보며 나는 우월감 같은 것을 느끼기 시작했다.
하지만 그런거에 형은 전혀 무감각했다,마치 이 세상 사람이 아닌것 처럼 보였다..
어느 맑은 가을 날이었다.집을 나서는데 참새 한마리가 대문 앞에 죽어 있었다.
나는 얼굴을 잔뜩 찡그리고 다시 집안으로 들어가서 착한 일 한답시고 빗자루와 쓰레받기를 들고 나왔다..
참새를 쓸어 담아 쓰레기 통에 버리려고했다..그때 형이 대문을 나왔다.나는 형이 칭찬을 해줄 것으로 잔뜩기대했는데
형은 모처럼 착한 일 하려고 하는 나를 만류했다..그러더니 손수건을 꺼내 그 죽은 새를 담더니
나야산으로 올라가는 것이었다 .나는 학교에 늦을까봐 미리 집을 나섰다.형은 그날 지각을 해서 운동장에서 기합을 받았다
팍팍한 다라를 두드리며 올라가는 형에게 참새는 어떻게 했냐고 물어 보니까
뒷산 양지 바른 곳에 묻어주고 왔다고 했다. 그리고 참새를 묻고나서 기도를 했다고 했다.
나는 내심 그깟 죽은 새 한마리를 땅에 묻고 기도는 무슨 기도냐며 핀잔을 줬지만
그래도 궁금해 형에게 뭐라고 기도했냐고 물었더니 형은 슬픈 얼굴로 대답했다..
"만약 훗날 어느 때인가 내가 오늘의 너처럼 죽어 어느 집 앞에 쓸쓸히 누워있으면 그때는 네가 나를 거두어주렴"
형은 고등학교 2학년 겨울에 또 수술을 받았다.정말 그놈의 수술은 끝이 없는 것 같았다.
어머니 말로는 형의 수술비로 집 한채 값이 날아갔다고 한다.우리집은 가난했다..
국민학교 때까지는 일년에 두 번씩 이사를 다녀 우리집을 가지는게 소원이었다.
거기다가 형의 수술비까지 마련 하느랴 언제나 쪼들렸다.아버지가 벌어 오시는 것으로는 어림도 없었다.
어머니는 언제부터인가 돈 놀이에 관심을 가지기 시작하셨다.쉽게 말해서 고리대금업이었는데
어머니는 악착같이 돈을 모으셨다.채무자들을 어쩔때는 참 심하다 싶게 몰아붙이기도 했다.
부동산에도 손을 대 지금 있는 집도 장만하시고 그러셨다.
어머니는 지독하실 정도로 돈에 집착하셔서 극장도 한번 안가셨다.
극장가서 영화를 볼 돈있으면 차라리 맛있는 걸 사먹는게 낫다고 생각하실 정도였다
그런 어머니를 보며 형은 항상 마음 아파했다.자기 때문에 어머니가 저렇게 되셨다는 것이었다.
형은 어머니에게 누가 될만한 일은 한번도 해 본알이 없었다.적어도 내 기억에는 그랬다..
그런 형에게도 어머니에게 마음에 들지 않은점이 하나 있었다.형은 거의 돈을 쓰지 않았는데
그런 형도 돈을 쓰는 곳이 한군데 있었다 .길에서 거지를 보면 없는 돈에도 항상 얼마씩을 주고는 했다.
그냥 지나치는 법이 없었다 .내가 옆에서 아무리 저런 사람들 도와줘봤자 하나 쓸대없는 짓이라고
설교를 해도 소용이 없었다.그런 형에 행동에 대해 어머니에게 말씀 드리면
어머니는 형을 참 걱정스러운 눈으로 바라보고는 하셨다.
돈이라는게 얼마나 피나게 모아야 하는 건데 저러느냐는 것이었다.어머니는 형에게 항상 무서운 세상에 대해서 말하시곤 했다.그러시면서 말 끝머리에는 항상 이런 말을 붙이셨다."너는 공부 못하면 시체야"
형은 시체가 되지 않기 위해서 그렇게 공부를 열심히 했던 것일까?그랬던 것 같지는 않다.
지금 까지 형이 자기 자신 때문에 뭘 걱정하는 걸 본적이 없으니까.나는 여자들에게 인기가 많았다.
곁에 항상 여자가 먾아서 용돈이 부족하고는 했다.좀 부족하긴 했지만 어렸을 적처럼 어머니 지갑을 뒤진진 않았다.
형이 나 때문에 그렇게 모진 매를 맞았는데 어떻게 그런 짓을 또 할수 있겠는가?
그 다음해 겨울 우리 집에 경사가 하나 났다.형이 대학에 합격한 것이다
서울이 좋다하는 대학을 다 마다하고 지방에 있는 P공대를 지망해서 합격했다.
나는 참을 수가 없었다 서울이 얼마나 놀기가 좋은데 그 외진 데까지 찾아가는지 이해가 안되었다.
형이 서울을 떠나던 날.나는 그 때까지 어머니가 그렇게 많은 눈물을 보이시는 건 처음 봤다.
형이 떠난 아침부터 저녁때까지 손수건이 눈에서 떨어지지를 않았다.
그런 어머니가 보기 싫어 그날은 혼자 시내를 배회하다가 집에 돌아왔다.
있을 때는 발 몰랐는데 형이 없어 지니까 집안이 텅 빈듯한 느낌이 들었다.
형은 자주 편지를 썼다.그리고 어버이 날 마다 선물을 들고 집에를 찾아오곤 했다.
그런데 재미있는 점은 형은 어머니 생일에는 선물을 하지 않았다.꼭 어버이날 선물을 들고 오고는 했다.
참. 아직까지 말하지 않은게 하나 있는데 형하고 어머니는 생일이 같다.어머니 말로는
예정일을 보름이나 당겨서 태어나면서 어머니의 생일에 태어났다고 한다.그리고 띠까지 같았다..
그렇게 되기도 참 힘들거 같은데 어쨌든 형하고 어머니는 전생의 인연이 참 깊었었나 보다.
형은 어머니 생일 날 태어 난 걸 항상 어머니에게 미안하게 생각했다.즐거워야 할 어머니의 생일날 자신이
그렇게 끔찍한 모습으로 태어나 어머니를 슬프게 한 것이 그렇게 마음에 못이 되었었나 보다.
그러고 보니 형에게는 백일 사진도 없고 돌 사진도 없다.
언젠가는 형이 어버이 날 어머니 선물로 비싼 지갑을 사온적이 있었다 .
어머니도 참 그 선물을 보시고는 대뜸 하신다는 말씀이 "지갑은 벌서 하나 있는데 가서 다른 걸로 바꿔올 수 없나?"
그런 말을 하시는 어머니를 보며 형은 그저 빙그레 웃기만 했다.
하지만 어머니는 그 후 지갑을 항상 곁에 지니며 다니셨다. 마치 형의 분신이라도 되는 것 처럼 ...
형은 대학교 2학년 겨울에 또 수술을 받았다 정말 끝이 없을 거 같던 형의 수술도 그게 마지막이었다..
그때는 집안도 넉넉해져서 형의 수술비요이 별로 부담이 되지 않았다.
그런데 수술 일자가 개강과 이상하게 맞물려서 형은 할수없이 한 학기동안 휴학을 하게 되었다.
어머니는 무척 기뻐하셨다.형의 얼굴도 많은 수술 덕분인지 약간의 수술 자국을 제외하고는 어느 새 정상이 되어있었다.
하지만 솔직히 말해 형과 이십년이 넘게 살아오면서 형의 얼굴이 이상하다는 생각을 해 본적은 별로 없었던 것 같다.
한편 학력고사에 한번 낙방했던 나도 힘든 재수끝에 용케Y대에 입학할 수 있었다.
그해 3월부터 8월까지 우리 집은 참 행복했다..나는 어머니에게 어렸을 적 형이 매 맞았던 사건에 사실대로 말슴드렸고.
어머니는 마치 그럴줄 알았다는 듯이 웃으시며 형과 나를 바라보셨다,형은 밤마다 어머니가 잠드실 때까지 어깨며
팔 다리를 주물러 드리고는 했다.어머니는 나보다 형이 주물러 드리는 걸 더 좋아하셨다.
형이 안마를 해 주면 그렇게 편하고 좋을수가 없다는 것이었다.아마 어머니는 사하라 사막 한가운데라도
형만 옆에 있으면 행복해했을 것이다.매일같이 웃음꽃이 피었다 ..
8월이 되자 형은 복학을 했다.어머니는 떠나는 형을 보내기가 못내 아쉬웠던지
한 학기 더 휴학하면 안되느냐고 형에게 말했다.
형은 어머니의 손을 꼭잡고 언제까지나 언제까지나 어머니 곁에 있을거라고 했다.그러더니 포항으로 떠나버렸다..
그렇게 몇달이 흐르고 있었다.날짜를 세어보니 조금있으면 어머니의 생일이자 형의 생일이겟구나 싶었다.
어머니의 생일이 일주일 정도 남았을 때 그날은 왠지 기분이 참 안좋았다.어머니는 나보다 더 심하게 느끼시는 것 같았다.
어머니 말씀이 마치 심장이 위로 올려 붙는것 같은 느낌이 든다고 말하셨다 그리고 숨을 거칠게 몰아 쉬셨다..
나는 어머님이 어디가 편찮으셔서 그러는가 생각했는데 어머니는 형을 걱정하고 계셨다.
아무래도 형에게 무슨일이 생긴 것 같다는 것이었다.그렇게 하루 종일 초조하게 보내시던 어머니가
전화 한통을 받으시더니 금새 얼굴이 새 하얗게 변해버렸다.형이 교통사고를 당했다는 것이었다...
어머니와 나는 부리나케 형이 있는 포항으로 내려갔다.
의사 선생님 말이 머리에서 피를 너무 많이 흘려 소생할 가망이 없다는 것이었다.
오히려 지금까지 숨이 붙어있는 게 기적이라고 말했다.하얀 시트를 가슴 위까지 덮은 형이 얼굴에 마스크를 하고
누워있는 모습이 보였다..형의 머리맡에 놓여진 오실로스 코우프에는 간신히 이어지고 있는 형의 맥박이 보였다.
어머니는 초점이 흐려진 눈동자로 하염없이 눈물을 흘리시면서 한 걸음 한 걸음 형에게 다가가셨다..
그러시더니 떨리는 두손을 모아 누워있는 형의 손을 꼭 잡으셨다.그 순간이었다..
연약하게 뛰던 형의 맥박이 조용히 긴 수평선을 그리기 시작했다.
마치 사랑하는 어머니를 여태 기다리다가 그제야 안심하고 떠나는 것처럼.....
차도를 무단 횡단하던 어떤 어린 여자 아이를 트럭이 덮치려는 순간 형이 그 앞에 뛰어들었다는 것이었다..
다행히 여자 아이는 팔을 조금 다치고 말았는데 형은 트럭에 치이고나서 머리를 땅에 부딪히고 말았다고 한다..
어머니는 슬픔에 넋이 나가 버렸는데 나는 그 순간 묘하게도 "참 형다운 최후였구나"하는 생각이 들었다.
하느님이 천사를 그렇게 오랫동안 지상에 내버려 두지는 않을테니까 말이다 ..
그런 말도 안되는 생각을 한동안 하며 통곡을 하고 계신 어머니 옆에 넋이 나간 채 서 있었다..
그 다음 며칠 동안 우리집은 무덤과도 같았다.어머니는 음식은 커녕 물조차 드시지 않았다.
그런 어머니의 모습을 보니 한편으로는 그렇게 떠난 형에게 한없이 원망하는 마음이 생기기도 했다..
어머니는 사흘 째 되던 날부터는 온몸에 열꽃이 피기 시작했다.참 지독한 열병이었다.
급히 의사를 불렀지만 의사는 영양를 놓아 주면서 환자 스스로 일어나야지 별다른 수가 없다는 말을 했다..
나는 어머니에게 산 사람은 어째든 살아야 할거 아니냐고 설득했지만 어머니는 못듣는 것 같았다..
시간이 흐르자 이제는 지쳐서 더 우시지도 못하고 그냥 멍하니 누워만 계셨다.
그리고 밤이되면 다시 고열에 시달리고는 했다.나는 두려운 생각이 들었다 ..
어머니는 마치 자신의 생일날.아니 형의 생일날에 맞춰 돌아올수 없는 저 먼곳으로 형을 따라 가시려는 것 같았다..
어떻게 할 도리가 없었다 .드디어 어머니의 생일 날이 형의 생일 날이 돌아왔다.
그날 아침 눈을 떠보니 밤새 하얀 눈이 내렸었는지 온 세상이 하얗게 반짝이고 있었다..
그리고 어머니와 평소 친했던 동네 아주머니들이 어머니를 위로하려고 한분 한분 모여들었다.
아주머니들은 다들 한마디씩 위로의 말을 건넸지만 어머니는 눈조차 감으신 채 아무 말도 못듣는 것 같았다..
나는 거의 자포 자지 상태로 빠져 들었다.그러던 그날 오후였다.초인종 소리가 들렸다
나는 또 어느 동네 아주머니겠거니 하고 대문을 열어주었다.그런데 정말 태어나서 그런 광경은 처음 보았다..
수백 송이의 꽃들이었다..이제껏 그렇게 많은 꽃을 본적이 없었다.
배달하는 사람들도 이렇게 많은 꽃을 배달해 보기는 처음이라는 말을 했다.
하얀 눈밭 위에 수백 송이의 아름다운 꽃들이 펼쳐져있었다.정말 황홀하도록 아름다운 풍경이었다.
누가 보냈는가 보았더니 바로 형이었다.어머니가 어느새 나오셔서 그 광경을 보시고 계셨다..
어디서 그런 기력이 다시 생기셨는지 애써 문틀에 의지하여 서 계셨다..
나는 형이 남긴 짤막한 생일 축하 메시지를 어머니에게 보여들었다 .
"어머니..오래 오래 행복하게 사셔야 해요.언제까지나 언제까지나 어머니 곁에서 함께할 겁니다'
어머니의 눈가에 마른 줄 알았던 눈물이 다시 조용히 번지기 시작했다..
언제 꽃배달을 시켰는가 보았더니 자신이 교통 사고를 당하기 바로 전날이었다...
생일에는 절대 선물을 하지 않던 형이 꽃같은 것은 관심에도 없으셨던 어머니에게 이렇게 많은 아름다운 꽃들을
어머니의 생일 바로 자신의 생일에 보내온 것이었다.그때 문득 마당에서 맴돌고 있는 참새 한마리를 보았다..
언제부터 그러고 있었는지는 모르고 있었는데 참새 한마리가 마당에 앉아있었다..
내가 자신에게 관심을 보이는 걸 알았는지 참새는 날갯짓을 파닥거리며 날아올라 마당을 휘 돌더니
하늘 높이 날아오르기 시작했다.여태까지 나는 그렇게 높이 나는 참새를 본적이 없다.
그렇게 아득히 날아오르더니 하늘 끝으로 사라져 버렸다..
그날 이후 어머니는 조금씩 기력을 다시 찾기 시작하셨다.그런데 어머니의 눈빛이 바뀐 걸 알게되었다..
옛날에는 항상 돈에 얽매이고 근심이 가시지 않던 어머니의 눈빛에 한없는 평화가 감돌고 있었다.
그리고 어머니는 결혼 하시고는 나가시지 않았던 성당을 다시 다니시기 시작하셨다..
원래 어머니는 결혼하시기 전에는 독실한 천주교 신자였다고 한다.세례명인가 영세명인가 잘은 모르겠지만
어머니의 세례명이 "아네스"였다는 것도 그때 처음 알았다..
형의 유품을 정리 하다보니 형이 어던 사회복지 단체에 가입하여 한 어린이를 돕고 있었다는 것을 알게 되었다 ..
지금 그 아이의 후원자는 바로나다.평생에 내가 누군가를 돕는 거 같은 걸 하게 될둘은 몰랐다..
한달에 한번씩 지로로 후원금을 부쳐주고는 한다.그 동안은 자동 이체로 했었는데
그러다 보니까 내가 누군가를 후원하고 있다는 사실조차 까맣게 잊고 지내기가 일쑤였다..
그 애하고 만나 봤는데 그 애 말이 형은 크리스마스나 그 애 생일뿐만 아니라 새 학기가 시작하면 학용품도 사서 보내주고
편지도 자주 써주고 그랬단다.그 애는 형이 참 보고 싶다며 지금 형은 어디 있느냐고 물었다..
나는 차마 형이 죽었다는 말을 할 수 없었다.사정이 있어서 저 하늘 너머 먼 나라에 가 있다고만 말해주었다..
이런 저런 이야기를 나누다 다음에 다시 만나기로 약속하고 뒤돌아 걸어가는데 그 애의 목소리가 내 귓전을 때렸다..
"그렇게 좋은 형과 한집에서 매일 같이 사시니 얼마나 행복하세요?"
바보같이 그제야 나는 깨닫게 되었다.형과 지낸 지난 이십여년 간의 시간이 얼마나 행복했었는가를..
..나는 왜 그렇게 어리석었던가....아이에게 무어라 대답을 해주어야 할 텐데 갑자기 목이 메어오기 시작했다..
그 순간 언제나 나에게 따뜻한 미소를 보내주던 형의 다정한 얼굴이 떠 올랐다.
내가 매일같이 동네 아이들과 어렸을 때 혼자서 방을 지키던 우리 형은 얼마나 외로웠을까?
학교에서 아이들에게 괴롭힘을 당해 말까지 더듬어대던 우리 형에게 위로의 말은 커녕
그 보다 더 귀롭히기만 했던 나는 나는 나쁜 동생이 아니던가?
그런 못된 동생을 위해서 매까지 대신 맞아 주던 착한 우리형..
아이에게 눈물을 보이지 않으려 애쓰며 천천히 돌아서서 아이에게 이렇게 말했다...
"그럼 얼마나 행복했는데...그렇게 좋은 형이 있어서 나는 참 행복하단다"
하지만 아이와 눈이 마주친 순간 눈앞이 그만 뿌옇게 흐려지고 말았다..

-+사랑 밭 새벽 편지 책 중에서+-
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10회 친구님들!

이 글은 절대 저의 이야기가 아닙니다...
끝까지 읽어보시고 작은 꽃씨하나 가슴속에 많이 담으셨는지여?
정말 모자간의 진한 아름다운 감동적인 사랑 이야기가 아닐수가 없네요..
함께 공감한 친구님들도 마찬가지일거라 믿어봅니다 ..
또한 아무나 할수 있는 일이지만 아무나 할수 없는 일이기도 하구요..
행복이란 따뜻한 마음속의 사랑에서 비롯되는 것.....
친구님들 !사랑 많이 많이들 하며 사세요 ..!!마음이 부~부..자 되니까요...^^
이제 점점 깊어가는 가을입니다..
책을 통해 잠시나마 삶의 쉼을 꼭 얻으시고 잔잔한 음악속에 커피 한잔의 여유로운 나날이 지속되길 바라며,
행복하시고 건강하세요..!!

- 부산에서 규 -

Who's 김충규

ㄹ

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Comments '7'

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민호 2005.09.13 00:10

아니 그게 사실인가 친구, 그런 가슴아픈 사연이~
우선 예쁘게 낳아주신 부모님께 감사하고 그런 삶을 살지 않는것만으로도
세상에 감사하고 좋은 일 많이하고 살세나 친구(또한 즐겁게 살구)
가을은 만남에 계절 이렇게라도 자주 만나세.

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김충규 2005.09.13 00:19

머시여!!학교 다닐때 컨닝만 했는가 ?
아직 꼬리글 달기는 일러...끝까지 읽어야 가슴이 뭉클하니까.
손수건 준비좀 하고 한 8장 정도면 충분할려나??ㅎ
기대 하게나...암튼 고마우이 ...^^

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돌아오지않는권 2005.09.13 19:12

사랑하는 친구야.
연락못해서 넘넘 미안하고
이가을에 같이 어디론가
떠나자 은행잎이 떨어지는 곳으로
사랑하는 친구 충규야!!~

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둘리 2005.09.14 15:07

손수건 많이 준비해야 쓸거야 친구야.......
이세상에 사랑이란 단어가 많지만 부모가 자식에게
주는 조건없은 무조건적인 사랑이야 말로 진정한 사랑이
아닐까 참다운 사랑 그사랑을 아는 사람이야 말로 이시대가 필요한 사람이 아닐까?

민호. 성화.충규 또한 안뇽 하리라 본다.
삶이 나를 속일지라도 노여워하지 말라. (강남의 둘리가)

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정미다~ 2005.09.15 01:34

화사한 꽃과 잘어우러지는 포근한 글이다...
오래간만에 모습 들어내준 충규군...
떨어뜨린 꽃씨에서 어느새 싹이 돋고 잎이 무성해지고 꽃망울을 맺더니
향기롭고 탐스런 빛깔고운 꽃송이가 되드란 말이시...
각설 하고 좋은글 고맙고, 반가우이 하두 올만이라서...
해운대의 바닷바람 맞으며 올 추석을 보내겠구먼...
명절연휴 잘 보내시고..또...

나도 미노,미스터권, 둘리,충규,그러구 다른 모든 친구님들도 안녕하시리라....

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충규 2005.09.15 08:23

돌아 오지 않는 권.둘리.정미 친구 !방가 방가 .
이제 내일 이면 다들 고향길에 오르겠구나...
안전 운행하고 따랑하는 가족과 함께 풍성한 한가위 잘 보내라...
둘리 말대로 손수건을 아주 많이 준비해야 할꺼야.....가슴이 넘 시린 글이거든....
나중에 시간내서 울 10회 친구들에게 사랑의 꽃씨 하나 꼭 떨어 뜨려 줄께....
바빠서 이만......
오전 업무시간에...^^*

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인호 2005.09.15 19:38

하루 시간속에 조용히 흔저글 남기는 칭구들 안녕~!
이! 가을에 외로움을 달래려고 찿아온 10회 게시판
꽃도있고 사연도 있고 사랑도 있고 칭구도 있고 나도 있고 그리고
나머지 칭구들도 있고 선배님도 있고 또 뭐가 있더라
그래 맞다! 없는것 없고 그리고 다 있다.
그것이이다.

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